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InsolitaMente in viaggio

I miei pensieri in viaggio.
Per quanto piccoli o per quanto grandi i viaggi sono una grande ricchezza e una grande fortuna.

InsolitaMente in viaggio

Alla ricerca degli gnomi: gita alle Valli Unite

A Valli Unite siamo stati un mese fa a Ferragosto e siamo andati tutti e…

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InsolitaMente in viaggio

Brusson: la nostra prima vacanza in montagna

Brusson è stata la nostra prima vacanza in montagna noi 3 insieme. Io non tornavo…

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InsolitaMente in viaggio

La Big Bench della Lavanda

La Big Bench della Lavanda, o meglio la Big Bench numero 99 è quella che…

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InsolitaMente in viaggio

Big Bench #92

La Big bench n° 92 si trova a San Salvatore Monferrato, il paese in cui…

by Alice Luglio 9, 2020

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Una mamma smidollata

🌺In costante equilibrio tra la paura di cadere

🌺In costante equilibrio tra la paura di cadere e la voglia di volare🌺.
Cammino, corro, volteggio, danzo, gioco, su una lunghissima fune da cui so che non posso sporgermi per guardare sotto nell’abisso della paura e da cui non riesco, ancora, a staccarmi per spiccare il volo.
Se dovessi dare un’immagine di me, questa sarebbe la mia adesso: contesa tra la paura di ricadere in quel baratro dove mi ha affondato Marla e la voglia di volare in quel meraviglioso cielo chiamato Vita.
E così continuo a camminare su un’immaginaria fune dove alle volte guardando giù tremo di paura e ogni tanto mi permetto di provare a spiegare le ali, senza mai riuscire a volare come vorrei. Come se lasciandomi andare troppo, una volta in volo non riuscirei più a proteggermi da quella sensazione di vuoto che mi spaventa.
Prendo un respiro profondo.
Io non sono più la stessa di tre anni fa, e credo che non tornerò ad essere quell’Alice lì. Ma neanche ci voglio tornare!
Alice cade nella tana del Bianconiglio inseguendo quell’animaletto che continua a dire: “presto che è tardi!" e quando apre gli occhi, dopo quel volo, deve imparare a conoscere un mondo nuovo: il Paese delle Meraviglie, meraviglioso, matto e alle volte senza senso. Ecco mi vedo così: ho attraversato quella porticina impertinente e c’è tanto da imparare che rimango sbigottita per tutta questa stranezza ma sono anche molto spaventata perché quella caduta è stata catastrofica e rovinosa.
Apro gli occhi, sono a casa, nel mio appartamento, Mela accanto a me che mi tiene la mano, quegli occhi verdi del Cappellaio, incredibilmente profondi come il mare, mi ricordano che ricomincerò a volare, devo solo imparare di nuovo ad aprire le braccia per abbracciare il Cielo.
Nel frattempo? Progetto, sogno e vivo forte, anche se ancora su quella fune in perfetto equilibrio tra la paura di cadere e la voglia di volare.
La mia Mela e il mio Cappellaio matto la mia àncora e il mio ancòra, qui adesso, nonostante la paura per la pet di lunedì.
Ho bisogno di tutta la #positivitàaacolori di cui siamo capaci, mandatemi tutta l’energia positiva che potete, ne ho davvero bisogno.
Vola solo chi osa farlo
Aly @unamammasmidollata

🍂Ci sono giorni in cui la solitudine è un vino

🍂Ci sono giorni in cui la solitudine è un vino inebriante che ti ispira libertà, altri in cui è un tonico amaro, e altri ancora in cui è un veleno che ti fa sbattere la testa contro il muro.🍂
Colette
Io sono stata molto fortunata: non sono mai stata lasciata sola ad affrontare nulla.
Mamma mi ha accompagnato ovunque: non si è persa mai una chemio, una visita, un controllo, un esito. E pensare che c’è stato un momento quando facevo le chemio per più infusioni consecutive, dove lei non riusciva ad avere tutti i permessi, e mi doveva lasciare andare da sola, che io quel giorno quasi “me lo godevo”. Quanto ero sciocca, neh!
Ora che devo, per forza entrare da sola, mi manca mamma, ma io, ormai veterana, di quegli ambulatori, di quei controlli non sono sola, perché la mia famiglia allargata è lì a sostenermi, non mi lascerebbe affrontare la paura in solitudine ed è pronta a gioire con me ad ogni nuovo traguardo raggiunto.
Sono fortunata, si lo so, ma anche questa è la “magia” di quel posto, che sia in DH, in EmatoAllegria, o in ambulatorio trapianti. Quegli Angeli che corrono forte per farci stare bene hanno poteri magici che nemmeno potete immaginare. E anche tra noi guerrieri si formano legami indissolubili, che vanno oltre.
Ma non riesco a non pensare a chi adesso si trova a varcare per la prima volta quella porta che tanto fa paura e deve, per forza di cose dato questo periodo “strano”, farlo in solitudine. Nessuno è solo, nessuno. Anche se potrebbe sembrare non saremo mai lasciati soli, per nessun motivo. Lo so che quel mostro con quel nome che inizia per C e finisce per ANCRO fa paura, ma non siamo soli!
Ma ti sembra di scrivere una roba simile Aly? Sì, perché nonostante il virus noi non possiamo smettere essere forti e nessuno dovrebbe mai sentirsi solo, che sia per un banale controllo, o per affrontare quelle cure che tanto spaventano: già solo la parola chemioterapia mette paura, lo so bene.
Vorrei che tutti i nostri pensieri oggi arrivassero a chi si sente solo, forse perché sotto sotto ho paura anche io (devo fare la pet a breve), ma come scrisse qualcuno “tieni per te le tue paure ma condividi con gli altri il tuo coraggio”

Aly @unamammasmidollata

✨ Quasi tutti hanno avuto un angolo di dolore se

✨ Quasi tutti hanno avuto un angolo di dolore segreto, condiviso con nessuno.✨
(John Steinbeck)
💔
Ci sono cose che non racconto e che non voglio raccontare perché rievocano paure immense e ricordi troppo dolorosi.
Non racconto del trapianto, alcune cose non le ricordo proprio altre non le voglio ricordare e quando qualcuno, magari conoscendo la mia storia viene a chiedermi qualcosa, in me si graffia l’anima.
Non voglio peccare di presunzione ma raccontare certe cose accadute durante il trapianto, primo o dopo per me è faticosissimo, molte cose non le sa Marito che non si è mai osato a chiedere e noi, per inciso, ci raccontiamo tutto, ma proprio tutto!
Fa paura ricordare: fa paura far tornare alla mente quei momenti e doverci pesare è come riviverli, io torno a piangere come nel momento in cui ho chiuso la porta dopo aver salutato con il sorriso la mia bimba.
💔
Quello che ricordo dei due ricoveri è come tutta la mia #ematoallegria si sia presa cura di me, cura di tutti noi e di come quegli Angeli siano diventati parte della mia famiglia, della mia vita a cui sarò eternamente grata.
❤️
In quei momenti #AliceAttraversoLoSpecchio vedeva solo l’obiettivo, la luce in fondo a quel lungo tunnel: tornare a vivere accanto a Melina, a Marito e a scompigliare i sogni che tanto ormai erano usciti dal cassetto, perché non fare in modo che diventino realtà?! Dovevo e devo tornare a prendere a morsi la Vita: tornare ad essere #AliceNelPaeseDelleMeraviglie
🍎
Il dono della Vita che mi scorre nelle vene è un dono prezioso per il quale io devo continuare a seguire la mia felicità e sarò grata per sempre alla mia Mamma perché non una, ma ben due volte, mi ha pregiato di quell’immenso dono.
🍁
Non mi voglio nascondere ma non voglio dover ripercorrere quei momenti per nessuno, fa troppo male.
⚓La mia àncora e il mio ancòra:🌈 la nostra stramba famiglia, noi #duemattiduegattieunamelina, i miei sogni grandi e colorati e tutta la #positivitàacolori di cui sono capace per continuare a fare tutto ciò che mi rende felice.
❤️
Quando qualcosa vi fa troppo male, voi ne riuscite a parlare tranquillamente, o siete come me?

🍂Riappaio dopo giorni di silenzio.🍂 Ormai l

✨La libertà fa male a chi esce troppo in fretta

✨La libertà fa male a chi esce troppo in fretta dalla scatola. Per diventare libero fuori, dovrai prima imparare a esserlo dentro.✨
(Massimo Gramellini)

È così che mi sento.
Ho bisogno di rendermi libera dentro.
Ho bisogno di sistemare tutto quello che è successo.
L’ho sempre dichiarato apertamente: il cancro ti entra dentro e non solo fisicamente. Ti prova fino ad estenuarti. Si impossessa della tua mente e una volta fuori da quel lunghissimo (eccazzarola, diciamolo pure) tunnel non, sempre, riesci a districare i pensieri da quella nebbia fitta che rimane lì.
Ho preso una decisione importante per fare ordine, anche dentro quel bagaglio ingombrante che mi trascino dietro a quella data terribile di inizio estate del 2017.
Il cancro non è un dono!
Si sceglie come affrontarlo, si può scegliere di non disperarsi e darsi per vinti prima ancora di cominciare, ma non si può fare tutto da soli, per me arrivato il momento di prendermi cura di me. Io so di avere bisogno ORA di sistemare tutto quello che è successo con una guida, che possa aiutarmi a fare ordine nel bel mezzo di quel garbuglio ingarbugliato che ho in testa. C’è così tanto disordine che non si può pensare di riuscirci, così, per magia.
Mi sono bruciata con un pensiero giudicante che mi ha ferita ed è scoppiata una bomba nella mia testa che ha raso al suolo le ultime difese e nel fragore di quel terremoto di singhiozzi e pianti, ecco che mi sono decisa a fare quel passo in più, di cui ho un grosso bisogno.
Una telefonata, un appuntamento e uno zaino zeppo di tante cose ma anche di speranze.
Un altro viaggio: questa volta alla ricerca di me stessa perché ho bisogno di ritrovarmi nel Paese delle Meraviglie con qualche consapevolezza in più, mediando e rielaborando il mio percorso.
❤️
Un ringraziamento speciale a Federica @psicologlitter che è stata una voce amica e una sonora spinta per intraprendere l’inizio di questo “nuovo” cammino e a Maury e Marco (@disordinaryfamily) che su @discorsionline con la sopracitata Fede mi hanno permesso, raccontandosi in maniera diversa, di fare quel passo che mi serviva per ri-prendermi cura di me.
Aly @unamammasmidollata
#positivitàacolori

🍂“Non credere mai di essere altro che ciò ch

🍂“Non credere mai di essere altro che ciò che potrebbe sembrare ad altri che ciò che eri o avresti potuto essere non fosse altro che ciò che sei stata che sarebbe sembrato loro essere altro.”🍂
Lewis Carroll
🍁
Ogni volta che mi sento persa e non riesco a sgarbugliare i pensieri vado a rileggere alcuni passi di quel libro a cui io devo il nome, e forse anche parte della mia identità. Io sono Alice, Alice nel Paese delle Meraviglie.
Ma credo che questo ormai si sappia, anche se effettivamente ogni tanto me lo dimentico persino io. Così ho pensato di ritrovare il tempo per ripresentarmi, ogni tanto fa bene, anche a me per non perdermi, cosa che capita spesso.
❤️
Io sono Alice, sono nata sotto il segno dei pesci 37 anni fa e rinata sotto il segno del leone il 24 luglio del 2019.
🍎
Sono mamma di una Melina, smidollata certo: il mio midollo ha fatto i capricci, ma non sono solo questo.
Sono tante sfaccettature in un’anima sola, insomma come diceva il Genio?? “Fenomenali poteri cosmici, in un minuscolo spazio vitale!” ecco appunto.
🎩
Sono sposata con il Cappellaio matto, perché se non sono matti mi piacciono. Per tornare a passeggiare allegramente per il Paese delle Meraviglie ho attraversato lo Specchio, senza, quasi mai, abbandonare il sorriso.
☺️
Sono davvero tante cose che non saprei nemmeno da dove iniziare: sono una buona Amica, innamorata della Vita. Pasticciona e spesso casinista e caotica.
✒️
Ho tanto sogni sparsi per la testa, perché chiusi in un cassetto non ci stavano più, che piano piano assumono forme delineate ma che ancora devo indirizzare sulla strada giusta.
Scrivo e racconto, ogni tanto disegno. Bevo una quantità inaudita di caffè.
🐰
In questo momento mi sento un pochino dispersa, come Alice quando nel Paese delle Meraviglie si trova nel bel mezzo di un crocevia e si sente persa, ecco questa immagine mi calza proprio bene, sono io adesso.
Eccomi qui, in una mattina di ottobre, mentre sto per andare a svegliare la mia piccola Mela. Visto che ci ho preso gusto immaginatemi mentre mi trasformo nel Brucaliffo e chiedo “Coooosa esser tu?”
🐛
Ti aspetto nei commenti mi piace conoscere nuove storie
🍎
Aly @unamammasmidollata
#positivitàacolori

☕Un caffè insieme☕ Si lo so, è #pigiamenica

☕Un caffè insieme☕

Si lo so, è #pigiamenica e generalmente a quest’ora sono ancora nel letto ma questa mattina non riuscivo a dormire. Sarà che è arrivata una Melina zompettante nel lettone, per farsi coccolare da me e papà. Così una volta che lei si è riaddormentata serena io ormai non riuscivo più a dormire.
🍎
Sono giorni strani, in balia del vento. Amo l’autunno ma ogni volta l’arrivo di una nuova stagione mi scompiglia i pensieri ed io non so che direzione devo prendere: devo stare ferma ad aspettare ma ancora non ho capito cosa.
🍃
In questi anni io ho continuato a muovermi per raggiungere la luce in fondo al tunnel, ora che ci sono: mi sono ritrovata nel mezzo di una vita meravigliosa da vivere ma… non so che direzione prendere, sono in balia del vento e degli eventi 🍃
Intanto i sogni liberi dal cassetto fanno le capriole nella mia testa, lo ammetto: ho paura a dare il la, perché non so come si devono muovere le dita sul pianoforte, e se sbagliassi melodia?!
❤️
La mia certezza sono i miei Amori Grandi di là che ronfano mentre io qui sola soletta, in silenzio, bevo il caffè e decido cosa fare per la colazione di questa giornata tutta dedicata a noi. ⚓Loro il mio cuore che batte, loro la mia ancora e il mio ancora. 🌈
☕
Oggi, visto che ci prendiamo il caffè insieme, chiedo a voi di raccontarmi le sensazioni che questo autunno, appena iniziato, ha lasciato nei vostri pensieri.😊
Spero che siate meno confusi e confusionari di me, nel frattempo vi leggo e chiacchieriamo insieme mentre beviamo il caffè
🍁🍂🍁🍂
Aly @unamammasmidollata

#positivitàacolori
#caffeconAly
#AliceNelPaeseDelleMeraviglie

🍇È arrivata la fine di settembre. 🍁 L’ au

🍇È arrivata la fine di settembre.
🍁
L’ autunno si è fatto strada tra i ricordi e il caldo dell’estate portando una fresca ventata di tranquilla serenità e di nuove consapevolezze, che ancora non riesco a definire ma che percepisco, in fondo all’anima.
🍁
Settembre è, da che ricordi, il mese della vendemmia.
🍇
Certo le foto fra i filari fanno gola a tutti, sono belle, sanno di natura. Ma tra quei filari ci sta tanto tanto lavoro. Sarà che ci sono cresciuta in mezzo alle vigne, che guidavo sulle ginocchia di nonno il trattore, che ho sempre aiutato a riempire le bigonce nonostante gli sbuffamenti e il giramento di scatole visto che le mie amiche non andavano a vendemmiare.🚜 Eppure, Nonno aveva ragione: ti sto insegnando ad amare il lavoro e la tua terra: un giorno mi ringrazierai.❣️
No, non sono diventata una contadina come lui avrebbe voluto, non ho preso in mano il suo lavoro ma ho imparato ad apprezzare quello che mi ha insegnato e quello che per me è diventato il mio rifugio sicuro. Immersa in quelle dolci colline dove tutto si trasforma con il passare delle stagioni, ritrovo me stessa.
🚘
Ogni volta che prendiamo la macchina per percorrere quei 20 km che mi separano da Cuccaro e che giro l’ultima curva i miei occhi si riempiono di meraviglia e il cuore, non so perché, si fa più leggero.
Non è una meta turistica, anche se con la Big Bench 99 la gente in giro è aumentata.
Quel paesello, le sue colline, le sue stradine sperdute, il calore della nonna e della nonna di Mela sono la mia oasi di pace. Qualunque pensiero in quel posto trova il modo di sgrovigliarsi. Il vociare in dialetto mi riporta bambina e i profumi che cambiano con il mutare delle stagioni mi danno sicurezza.
🐰
Ho il mio personalissimo Paese delle Meraviglie e non sarà il posto più figo al mondo, non c’è il mare (che amo pazzamente) ma è il mio posto nel mondo dove ritrovo la pace. Raccontami del tuo rifugio, mi piace conoscere le persone mentre raccontano qualcosa di sé e del loro luogo del cuore.
💙
Aly @unamammasmidollata
#positivitàacolori

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