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InsolitaMente in viaggio

I miei pensieri in viaggio.
Per quanto piccoli o per quanto grandi i viaggi sono una grande ricchezza e una grande fortuna.

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Una mamma smidollata

✒️Quando avevo iniziato a scrivere raccontando

✒️Quando avevo iniziato a scrivere raccontandomi oltre le pagine del mio diario, il nome del blog era “ilchemiomondodialice”. Sono, poi, risultata “chemioresistente” alla prima linea di terapia, e già solo leggere la parola chemio mi dava il vomito. È così che avevo cambiato il nome in “unamammasmidollata” perché effettivamente ero mamma (e sapevo che essere mamma mi dava la forza di lottare contro un mostro tanto più forte di me) ed ero smidollata, un dato di fatto: il mio midollo non funzionava, altrimenti non sarei stata in procinto di fare il primo trapianto autologo
🍎.
Da quando avevo iniziato a essere più forte dei giudizi altrui, delle prese per il culo (che hanno segnato gli anni delle elementari e delle medie) ho sempre tenuto stretta una delle armi più potenti che avevo imparato a maneggiare: l’autoironia (vedi foto n. 2). E così è stato anche quando dovevo trovare il nome che mi raccontasse in quel preciso momento.
✨
Confesso che però, adesso come adesso, anche solo vedere la parola “smidollata” a me sale l’affanno e i miei pensieri girano vorticosamente verso un baratro buio, pieno di paura. Non rinnego cosa sono, smidollata è un dato di fatto, e non smetterò di raccontare la mia vita, dove uno degli attori è stato il cancro, ma ho davvero bisogno di allontanarmi da quell’aggettivo, a cui sì sono affezionata, però, ha anche il potere di farmi rabbrividire.
♥️
Non so spiegarlo, ma ho bisogno di portare nuova luce anche su una semplice parola, anzi due, che hanno il potere di tenermi legata ad un qualcosa che non mi rappresenta del tutto adesso.
Così mentre a fine anno, cercavo una parola che rappresentasse l’anno che stava arrivando, ho cominciato a pensare di portare luce dove c’era buio. È così che ho iniziato a capire che avevo bisogno anche di prendere le distanze da quel nome che per me, ora, sento come una gabbia.
💻
E così che poco fa, ho acquistato un nuovo dominio per ristrutturare tutto il blog. Non voglio cancellare nulla, anzi, ma voglio illuminare, e per fare questo ho bisogno di lasciare indietro le cose che mi spaventano, e così il blog avrà un nuovo nome: alicenataduevolte.it
Che dici? Ti piace?

Aly @unamammsmidollata

✨Fissare degli obiettivi è il primo passo per t

✨Fissare degli obiettivi è il primo passo per trasformare l’invisibile nel visibile. ✨
(Anthony Robbins)

Avere un grande sogno, porsi degli obiettivi non significa dimenticarsi tutto il resto, anche se potrebbe sembrare così. Vedendo da fuori sembra che Mela mi veda solo al pc e che io preferisca scrivere, fare foto, pubblicare sui social, o e chi più ne ha più ne metta, ma non è così.
🍎
Ho sempre detto che lei è la mia priorità, e cosi è sempre stato e sempre sarà.
Avere degli obiettivi e voler fare bene quello che mi piace non significa dimenticarmi del resto. Significa organizzarmi per tempo senza che nessuno venga “derubato” del mio tempo.
Soprattutto adesso, che Mela mi vede parecchio davanti al pc perché ci lavoro, e con il “lavoro vero” cerco di non farle pesare tutto il resto. Ma non per questo metto da parte i miei obiettivi. Vuol dire che faccio “sacrifici” mi sveglio prima, o scrivo e faccio le cose quando lei riposa. La coinvolgo se facciamo le foto, perché a lei piace, ma non abbiamo sempre la reflex puntata o il telefono sempre in mano.
✒️
Qualche giorno dopo l’inizio dell’anno, per la prima volta, dopo tanto tempo da quando ho iniziato a raccontare e raccontarmi, ho scritto quegli obiettivi per ricordarmi di non cedere il passo alle incertezze e ai giudizi.
Già solo scrivere su carta, vedendo la penna che solca la carta lasciando l’inchiostro per me ha significato tanto. Non lo avevo mai fatto, anche perché non sapevo nemmeno se mi sarei potuta permettere di metterli per iscritto visto che, solo ora, comincio a vedere una luce diversa che illumina il buio dell’incertezza.
⚖️
E sui giudizi, dopo parecchio tempo ho imparato a lavorarci su, a fregarmene.
Quando iniziai a scrivere, a mettere in piazza i miei pensieri: avevo paura, di essere giudicata, soprattutto da chi ho vicino e, poi, da chi non mi conosce e pensa di capire di me, solo da quello che scrivo o da cosa decido di mostrare.
Ma per arrivare a questa consapevolezza sono passata da anni di prese in giro e di insicurezze fino a quando ho capito che ero più forte di quel che pensassi. (continua nei commenti)

Non esiste un modo giusto o un modo sbagliato per

Non esiste un modo giusto o un modo sbagliato per raccontare le cose ai bambini.
♥️
Il mio modo giusto è stato quello di dirle, raccontarle sempre la verità, anche con le lacrime agli occhi se faceva male.
All’inizio, forte della consapevolezza che le parole che pronunciavo, per lei di appena 5 mesi, erano solo suoni non ho tralasciato nulla: le parlavo delle chemio, le raccontavo dell’ago che si incastrava in un marchingegno dentro al mio petto (che ancora c’è), le descrivevo la giornata fatta di prelievi, chiacchiere con le chemioamiche, delle parole e dei sorrisi delle doc e delle infermiere e delle battute di quell’unico infermiere, che sapeva sempre come prendermi. Serviva a me, soprattutto, perché pure io, dovevo fare i conti con una diagnosi “complicata” appena diventata mamma.

Man mano che Mela cresceva, iniziava a capire. Io avrei potuto edulcorare la realtà raccontando fandonie, nascondendo dove andavo e, soprattutto, cosa andavo a fare, ma non sarei stata io e mi sarei sentita di tradire il mio modo di vivere il nostro rapporto. Dire bugie, anche se a fin di bene, o omettere, non era il modo giusto, per me
È stato orribile doversi separare la prima volta per il trapianto autologo, ancor peggio con la recidiva sapevo da subito, che un’altra separazione era dietro l’angolo. Così le ho sempre detto le cose come stavano misurando solo le parole perché, lei man mano diventava grande, ed era giusto che lei capisse con le parole appropriate.

Le ho raccontato la verità: Marla,il cancro, era troppo forte, ed io per sconfiggerla avevo bisogno dei medici e delle infermiere, sempre con me, in una camera isolata dal mondo; i rischi fuori erano troppi e non c’era altro modo. Ci saremo sentite tutte le sere, ma quando sono stata troppo male, il saluto è stato solo il tempo di un bacio allo schermo. Una volta a casa non ho censurato nulla, le raccontavo come stavo e le spiegavo che mi ci sarebbe voluto tempo.

Non è il solo modo, c’è chi racconta le cose in maniera diversa, questo è il mio modo giusto perché credo nella sincerità e nella verità, una bugia a fin di bene rimane una menzogna e, per me, sarebbe stato sbagliato.

Aly @unamammasmidollata

Ho messo via. Queste vacanze sono state complicat

Ho messo via.
Queste vacanze sono state complicate, e non perché eravamo solo noi tre anzi il viverci a me ha sempre fatto stare bene.
Ho messo via tutto ciò che di “pesante” mi sono sentita addosso ma tengo stretta la voglia di sentirmi leggera.
Ho messo via gli addobbi ma non l’atmosfera.
Ho messo via il non sentirmi all’altezza delle mie stesse aspettative ma conservo quella vocina che mi dice di ascoltarmi: soprattutto se dice che mi devo fermare.
Questi giorni senza ansia, routine e senza punti di riferimento mi hanno lasciato una mente che macinava idee a mille all’ora e un corpo che non riusciva neanche a fare un decimo di quello che avrebbe voluto e che aveva progettato.
Mi sono trascinata per casa spesso senza concludere nulla e sentendomi meno di un bradipo addormentato. Avevo bisogno di lasciarmi andare per poter ricominciare. Succede sempre.
So di dover fare i conti con questa sensazione, e , purtroppo, con le paure che questa sensazione si porta, con la preoccupazione di chi ho accanto e anche con il non essere capita, per molto tempo. So che devo tenere strette le cose belle perché con quelle io ci costruisco i mattoni gialli per segnare la strada del Paese delle Meraviglie.
Domani sarà un nuovo giorno, in cui ricomincio un po’ tutto, in cui riapro il quaderno dei progetti e l’agenda per sistemare le “cose da fare”, oggi però è ancora il giorno per tenere strette le sensazioni e la magia che ci hanno regalato questi giorni di calma e in cui mi sono concessa di fermarmi per potermi ascoltare.
Nulla è stato perfetto, men che meno come lo avevo immaginato, ma è stato giusto così perché potessi, come sempre, prendere il buono che capitava e farne tesoro. A me basta tutto questo perché so, che le nostre risate, i nostri baci e il nostro tempo insieme è qualcosa che, mai, ho dato per scontato e di cui mi nutro per rendere meravigliosi i nostri attimi di felicità senza i quali io non saprei essere.
Ho messo via gli oggetti del Natale ma mi tengo la serenità che la magia e questo tempo sospeso lasciano nei nostri cuori e nei nostri ricordi.
Aly @unamammasmidollata

Io vivo da sempre in una bolla di cui sono a dir p

Io vivo da sempre in una bolla di cui sono a dir poco gelosa.

Ecco, quel minuscolo spazio vitale è quello che non voglio che venga oltrepassato a meno che io non ti dia le chiavi per entrare e allora potrai sederti comodo ricordandoti che ogni tanto io avrò bisogno di respirare e di riprendere possesso dei miei spazi.

È complicato spiegarlo, perché sono io ad essere stata sempre molto complicata.

Racconto molto del mio Paese delle Meraviglie ma tengo lontani tutti o quasi dalla mia bolla. Quando qualcuno si avvicina troppo e invade il mio spazio io poi esplodo, proprio come una bolla.

Insomma, il troppo mi stroppia, ma anche nella vita di tutti i giorni, figurarsi con persone che non conosco, così bene da poter consegnare le chiavi della mia piccola bolla.
Ho conosciuto Amiche (è scritto apposta con la maiuscola) su instagram e ho persone meravigliose al mio fianco, che mi conoscono meglio delle loro tasche, nella realtà che nonostante abbiano le chiavi rispettano i miei spazi e il mio respiro
.
Non sopporto che nemmeno mia mamma mi stia troppo vicino, figurarsi gli altri.

Non sono una che si imbarazza a parlare di sesso o di avventure ma devo conoscere bene chi ho di fronte per parlare di certe cose. Non sopporto di diventare l’esclusiva di nessuno o il dovermi sentire in obbligo di fare entrare nessuno nella mia bolla. Al telefono ci sto “solo” con chi conosco davvero bene, anche per raccontarci le stronzate di tutti i giorni ma non sopporto un “dai facciamoci una chiamata” se diventa troppo insistente.

Per entrare nelle bolle degli altri: chiedo permesso, prima di mettermi comoda viaggio in punta di piedi e studio bene quei confini che non devo valicare per non ferire o fare male a chi ho di fronte.
Non sopporto dover insistere, io chiedo, poi se mi viene detto “no” taccio, e non insisto.

Il raccontarmi non dà diritto a chi legge di cercare di entrare nella mia bolla, perché lì mi farebbe male.

Ho bisogno della mia bolla come ho bisogno di raccontarmi: lo so è complicato ma ci tenevo a raccontare questo dopo aver visto qualcuno avvicinarsi con un ago in mano, a fin di bene ma ho davvero avuto paura di scoppiare.

Aly @unamammasmidollata

Ci ho dovuto pensare parecchio a cosa scrivere e a

Ci ho dovuto pensare parecchio a cosa scrivere e a cosa raccontarvi e in queste giornate lente sono riuscita a concludere per ben poco: non sono sparita ma la terapia per la tiroide diciamo che non la sto “digerendo” come dovrei. Se penso che patisco di più tutto questo, che le chemio, mi faccio un po’ ridere.
⭐
Oggi è il primo giorno che sto “quasi” bene.
Se penso al 2020 la parola che lo riassume è rinascita , e come tutte le rinascite non sempre è stato facile, nulla è scontato, tutto crea stupore, anche i primi capelli sulla testa, ma me la sono cavata abbastanza bene.
⭐
Così, mentre poche ore fa leggevo il bellissimo post di @nunziacillo, ho avuto una vera e propria illuminazione, su quale voglio che sia, la mia parola guida per questo nuovo anno.
☀️LUCE.
Voglio mettere in luce i miei sogni, che alla fine di questo strano anno ho lasciato un po’ da parte, inghiottita dal “devo fare” della normalità rientrata prepotentemente dopo 4 anni e dagli strascichi di tutto il buio che una rinascita si porta dietro.
♥️
Voglio tenere sotto la luce calda del cuore gli affetti veri e puri, soprattutto quelli che sono stati il mio faro quando navigavo a vista, quando andavo a dormire contando i giorni, e le varie probabilità di non svegliarmi. La loro luce ha illuminato me, ed io voglio illuminare il loro cammino. Loro che sono stati la mia àncora e il mio ancòra, meritano tutta la luce che io posso dare.
🌙
Voglio illuminare le zone d’ombra per capire cosa lasciare andare. Portare luce significa, per me, lavorare sul mio buio e fare in modo che non mi faccia più paura. Ma voglio anche fare luce su quel buio che non voglio avere vicino a me.
✨
Voglio che quel piccolo spiraglio di luce dove posso sbirciare il futuro, possa un giorno spalancarsi e illuminare di nuovo la mia vita senza dimenticare che è adesso il tempo che realmente conta.
Luce che illumina, irradia e si diffonde per trovare la strada giusta del mio, nostro, cammino. Anche una piccola fiammella potrà illuminare un piccolo passo ed io cosi voglio pensare a questo nuovo anno come un cammino che non sarà mai buio.
✨
Aly @unamammasmidollata
⭐
E la tua parola guida per questo 2021, ti va di raccontarmela?

✨Io credo✨ Ho creduto, credo e continuerò a c

✨Io credo✨
Ho creduto, credo e continuerò a credere.
✨
L’ho fatto nel 2020 e voglio continuare a farlo 2021.
Non mi metto a elencare buoni propositi o bilanci perché tanto la vita è quella che scorre in mezzo e che scombina piani e programmi ed io so solo di aver bisogno di farmi fluida come l’acqua, per continuare a credere.
✨
Credo nel caffè preso in solitudine e silenzio la mattina e nel rumore degli abbracci che scaldano i cuori.
✨
Credo nell’Amicizia, vera che scocca come una scintilla senza sapersi spiegare.
✨
Credo nel Paese delle Meraviglie, dove mi sento protetta e al mio posto, credo in un mondo Attraverso lo Specchio, dove la vita scorre più forte che mai, oltre la paura.
✨
Credo nell’Amore e nella libertà di amare senza se e senza ma, nella scelta di condividere la stessa strada ogni giorno, lasciando la porta aperta: perché in gabbia l’Amore non può volare ed io ho bisogno che voli.
✨
Credo nella sincerità, senza che sia una scusa, per ferire o giudicare qualcuno o qualcosa. Credo nelle persone genuine, quelle a cui guardi dentro come se fossero di cristallo, che emanano calore e luce con solo un sorriso.
✨
Credo nella #positivitàacolori che illumina i nostri istanti ma anche nell’accogliere i giorni bui, consapevole che dopo ogni notte, anche la più scura, segue un nuovo giorno che sia col sole o con le nuvole è comunque una nuova opportunità.
✨
Credo nella gioia delle piccole cose, dei gesti gentili senza motivo. Credo nella musica che libera i pensieri e diventa il sottofondo musicale giusto per noi.
✨
Credo nei sogni che fanno capolino sotto le coperte, in quelli ad occhi aperti e in quelli fuori dai cassetti che risplendono anche quando ci confondono le idee, che diventano motore e motivo di essere felici.
✨
Credo in questa piccola stramba famiglia, la mia àncora per non smettere di credere in me e nella vita che mi scorre nelle vene, nei nostri sogni e il mio ancòra per poter sbirciare un pochino oltre il presente, oltre l’unico tempo che conosco.

✨Nella vita, in me, in noi, in voi, nelle favole e nella magia : io credo ✨

Aly @unamammasmidollata

Buon Natale. 🎄 Dentro quel microscopico puntino

Buon Natale.
🎄
Dentro quel microscopico puntino ci sta dentro quello che ognuno di Noi ha vissuto in questo Natale.
Potrei scrivere qualunque aggettivo: diverso, isolato, magico, intimo, speciale, meraviglioso (per qualcuno magari bisognerebbe aggiungere una d) lavorativo, di riposo, goloso, abitudinario, desueto, freddo, pieno di calore… insomma, chi più ne ha più ne metta. Ognuno ha vissuto questo Natale in un modo proprio.
⚫
Un punto insignificante che agli occhi di ognuno assume un diverso accento, una sfumatura impercettibile visibile soltanto al cuore.
♥️
Il mio cuore è grato per tutto quello che ho, che non sarà chissà che ma è abbastanza per riempirmi il cuore di speranza, sogni e gratitudine.
🎄
Avrei potuto seguire i trend del momento, fare mille reel, mostrarvi il nostro piccolo Natale dai nonni, Mela che scarta i regali, qualche cartolina, una frase strappalacrime o qualcosa del genere ma volevo che solo nostro.
Io oggi avevo bisogno di vivere la giornata ascoltando solo i nostri passi, il nostro cuore senza preoccuparmi di fare la cosa “giusta”, nel modo “giusto” per ottenere il risultato top.
Avevo bisogno di godermi la giornata concentrandomi su di noi, sulla bellezza di poter (anche se divisi) godermi l’amore di quella famiglia che si è fatta in quattro per aiutarmi quando non riuscivo a fare nulla da sola.
Ho visto il viso di Mela illuminarsi e mi sono tenuta tutti quei momenti per me come una carezza che scalda il cuore, perché sentivo di averne bisogno di sentire quel calore senza se e senza ma. Ho tenuto la mia mano in quella del mio Cappellaio Matto ascoltando ogni goccia di pioggia mentre tornavamo in macchina guardando le sfumature del cielo e riconoscendomi in ognuna di esse.
♥️
A voi, tutti, posso solo dire Buon Natale. In quel Punto fateci stare: tutti i vostri desideri e la forza di realizzarli e tutte le sfumature che credete giuste per voi e per chi amate. In quel Punto siateci voi e quello che desiderate. In quel punto metteteci tutta la speranza di cui ognuno e tutti abbiamo bisogno.
BUON BUONISSIMO NATALE

Aly @unamammasmidollata

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